The Grieving Year

Notes from the In-Between

My grieving year is gently coming to an end. A rebuilding year is quietly approaching.

Did I choose the timeframe? No. I only chose to give myself permission to grieve.

There was a season when loss arrived faster than understanding. So many endings, stacked one upon another, that I could no longer tell where my life had fractured or why everything felt so unbearably heavy. I tried to solve problems I didn’t yet know I had—searching for permanence, for certainty—until their weight settled everywhere: on my head, my shoulders, my legs, my breath.

Time felt like a luxury I did not possess. I was lost, frantic to hold things together.

And then, quietly, something shifted. Solutions began to fill the empty spaces where problems once lived. And when they did, I found myself free-falling—nothing left to cling to except pain, memories, and loss. No scaffolding. No instructions. Just the echo of what had been.

That was when I understood: I didn’t need answers. I needed time.

Grief became my gift to myself.

I chose to stay. To be cozy in stillness. To rest where I landed. To remove urgency, explanations, and judgment from the room. I allowed myself to float—unanchored, unguided—letting the current of life carry me without a map or a destination.

I stopped when I needed to. I stepped out of the stream when my heart asked for solid ground. I held memories close—hopes and dreams too—turning them gently in my hands until I understood the part they had played, or the part they might still play, in making me whole again.

Some I kept. Some I set down. Not forever. Just for now.

And somewhere in that quiet drifting, I began to feel it: wholeness returning, softly, like light through a winter window.

The grieving year did its work.

Does this mean I will stop crying? No. I will cry whenever I feel like it.

Does it mean grief ends here and now? Definitely not. Grief will remain with me for as long as I live.

It simply means I will no longer be stopped by it.

Grief, sadness, and love that lost its place will always live in my heart—but I will go on. I will keep being me. I will no longer feel incomplete. I will enjoy life as it is, accept my present, and plan my future with love and kindness.

I choose serenity in moments of despair. Grace instead of guilt. Peace instead of anger.

The rebuilding year waits—patient, kind, and full of possibility.

O Regresso Silencioso a Mim Mesma –  Parte I

O Ano de Pesar

Notas de Um Tempo Suspenso

O meu ano de pesar aproxima-se, com delicadeza, do fim.
Um ano de reconstrução começa a desenhar-se, em silêncio.

Fui eu que delineei o tempo?
Não.
Escolhi apenas dar-me permissão para viver a tristeza, o pesar.

Houve um momento no tempo em que as perdas chegaram mais depressa do que a compreensão. Tantos fins, empilhados uns sobre os outros, que deixei de saber onde a minha vida se tinha partido ou porque tudo se tornara tão insuportavelmente pesado. Tentei resolver problemas que nem sabia que existiam, à procura de permanência, de certezas, até sentir o peso de tudo em todo o meu ser: na cabeça, nos ombros, nas pernas, na respiração…

Tempo era um luxo que eu não tinha.
Estava desesperadamente perdida, a tentar manter tudo unido ou, pelo menos, a flutuar.
Entretanto, em silêncio, com suavidade, algo mudou.
As soluções começaram a ocupar os espaços vazios onde antes moravam os problemas. E dei por mim em queda livre, sem nada a que me agarrar, a não ser a dor, as memórias e as perdas. Sem andaimes. Sem instruções. Apenas o eco do que tinha sido.

Foi então que compreendi:
não precisava de respostas.
Precisava de tempo.

O luto, o pesar, a tristeza tornaram-se o meu presente para mim mesma.
Escolhi permanecer.

Ficar aconchegada na quietude. Descansar onde caí. Retirar a urgência, as explicações e o julgamento. Permiti-me flutuar, sem âncoras nem guias, deixando que a corrente da vida me levasse, sem mapa nem destino.

Parei quando precisei.
Saí da corrente quando o meu coração pediu chão firme. Segurei memórias, esperanças e sonhos, manuseando-os com cuidado, até compreender o papel que tinham tido — ou aquele que ainda poderiam vir a ter — na minha construção (ou reconstrução) interior.

Alguns guardei.
Outros descartei.
Outros pousaram — não para sempre, apenas por agora.

E, algures nessa deriva silenciosa, comecei a sentir-me regressar a mim, suave, como a luz que entra por uma janela no Inverno.

O ano do luto cumpriu o seu trabalho.

Significa isto que vou deixar de chorar?
Não. Chorarei sempre que me apetecer.

Significa que o luto termina aqui e agora?
De modo algum. O luto ficará comigo enquanto eu viver; fará parte de mim. Significa apenas que já não me vai impedir de avançar.

O luto, a tristeza e o amor que perdeu o seu lugar viverão sempre no meu coração, mas eu continuarei. Continuarei a ser eu. Já não me sentirei incompleta. Vou desfrutar da vida como ela é, aceitar o meu presente e planear o meu futuro com amor e bondade.

Escolho serenidade nos momentos de desespero.
Graça em vez de culpa.
Paz em vez de raiva.

O ano da reconstrução espera-me — paciente, bondoso e cheio de possibilidade.